第109χ Ψレントナイト2019
【Ψレントナイト】
Oh dear, tonight is Ψlent(silent) night,
therefore I cannot help but remember that silent night in 2017, two years ago; I lingered in the lab office until midnight staring papers and writing e-mails in English to looking for host researchers to study abroad after my Ph.D, oh my god.( As you know , for now, it has not realized, oh my god)
———— I used to wish if I could enjoy party again with THEM who had been in my vicinity for a while, I would NOT hope any other Christmas gift............ ——————————
I identify with Kenta in this story, oh my god.
And on the day last year,
I again thought as same as two years ago, oh my god.
Last year, I also desperately stayed in the lab and looked for host researchers of a certain Pos-doc system and writing e-mails, oh my god.
Moreover this year is almost same;
Several application forms goad me.
However at present, I have several seniors in my own academic field to ask about those application
forms, oh dear.
Nevertheless I again and again, unremittingly, I cannot avoid thinking about that Ψlent night, oh my god.
Moreover still I cannot be free from my traumatic past in my cradle and several frustrations in my academic career,
they always hit my mental bruise as usual, it rankles so terribly,
oh my god.
To tell truth,
still now, I repent of my choice and nonfulfilment, and my own attitude in my childhood before undergraduate,
oh my god.
And would the result have been completely different if I could do something more ——————???
I cannot but envisage "another present and future" if I would have done……
and if I and they were……,
oh my god.
やれやれ、
今夜はΨレントナイトですね、
Ψ木Ψ難でも私が一番好きなシリーズです。
Ψレントナイトというと、
２年前の深夜を思い出さずにはいられない、やれやれだ。
あの時、我は、まだ博士課程の学生だった。
深夜まで一人きりでオフィスに残って、とある留学制度のホストリサーチャーを探すために、見慣れない論文を片っ端からプリントアウトして見てゆき、慣れないタイプのメール文を英語で認めていた……以下のようなことを痛切に思いながら・・・やれやれ（泣）。
ーーー
「どうか、ひと時の間私の近傍にいらした彼らとまた一緒にパーティーで楽しく過ごせますように、
クリスマスプレゼントなど要りませんからー」ーーー
そして、昨年は、別のオフィスに変わっていたが、やはりオフィスで、絶望的な気分で、数理物理学の受入研究者を探すために、慣れない論文や解説をプリントアウトし、緊張しながら、メール文を認めていた……
やれやれだ（泣）。
そして、その時も、上の「」のようなこと↑を痛切に思いながら……やれやれだ。
そして、やはり今年も…やれやれだ。
今年も、複数の申請書に追い立てられて、その一方で、↑の「」に苛まれる……
やれやれだ。
今年は、その申請書の内容に関して相談できる方々がいるので、
精神状況は本当にマシなのだが、
やれやれである。
さらにいうと、
もう20代代最後の年というのに、
いまだに10代のトラウマな過去や後χに取り憑かれ、フラッシュバックに襲われる、やれやれだ。
私は、学部前の過去の自己の選択、態度、行動、強烈な劣等感、不履行、
それらは全て今もトラウマとして残る。
対話も無く、指導者を変える勇気も無いし、現状からの変化や他との差異を恐れてばかりーーー
【スーパーバイザー（学科の教育者・指導者）】なんて、いくらでも変わりはいるのだから、
自分で探しに飛び出せば良かったのに、その指導者にしがみ付きいつか見返すことしか頭になく、
自分が不幸で悪い状況にいると常に感じるのに、それを変える試みすらしなかったように思う、やれやれだ。
そして、２年前は、博士課程の私はどうだったのだろう？？
子供時代のトラウマが念頭にあったので、私はそれなりの態度と行動を試みたはずだが、
一体どうしたら別様の結果になっていたのだろうかーーー？
私は、しばしば想い描かずにいられない、
もし過去の私が別の選択をしていたら、
もし私と彼らが・・・
と、やれやれだ。
